En el subsuelo espero
que de la nada salga
la voz inexistente
de tu persona inmaterial...
Categoría: Lo indefinido
En mi mente anda dando vueltas una historia que creo debe ser contada. A grades rasgos quiero resumirla y espero contarla en detalle mas adelante.
Es la historia de dos personas, un hombre y una mujer que se conocieron casualmente, como estos personajes se juntaron, y descubrieron que se complementaban. El tiempo que estuvieron juntos su vida fue muy hermosa. Por una mala decisión del hombre de nuestro cuento esa hermosa relación se rompió y se separaron perdiendo la pista el uno del otro por mas de una década. En el cuento se vuelven a comunicar y comienzan a revivir aquellas emociones del pasado. Tratan de juntarse para ver si queda algo de la antigua relación. Primero ella viaja a visitarle a el un fin de semana, que los enloquece de pasión y les impulsa a comunicarse a diario, a planificar vivir juntos. Ella vuelve de visita y se solidifica la relación. El hombre de la historia entra en una crisis, insiste en que ella se venga a vivir con el. Ella accede y deja todo por estar con él. Una vez ella llega donde él, la crisis en que se encuentra este hombre no les permite tener la vida que deseaban, una serie de eventos cada vez mas negativos se desarrollan y él termina pidiéndole a ella que se separen. Ella le pide que no la llame, la historia se consideraba terminada. Pasa un año, nuestro hombre recibe una llamada....
Quiero llenar esta historia con detalles, tengo descripciones de personajes, lugares, épocas. Es una historia visceral, de pasión, obsesión, tristezas y alegrías.
Ahora a dormir.
Ni la canción ni el video son nuevos ni míos. Pero me lleva a un tiempo pasado lleno de esperanza.
Es raro, pero aunque la canción es muy melancólica y mi vida es desde hace mucho una de soledad y trabajo no me siento hoy triste. Como en el blog anterior, me llena de tristeza el estar lejos de mis hijos amados, de mis amistades, del calor de mi ila tropical.
La dedico también a los hermanos y hermanas haitianos que han sufrido una pérdida enorme por el devastador terremoto de esta semana.
Hoy como siempre salí tarde del trabajo, el viento gélido de la madrugada invernal me acompa~'o a mi coche. Una vez en el decidí es cuchar a Serrat para que su voz me calmara después de una pesada noche de luchar con las tareas de manejar la producción de proteínas para alimento 9si, así he decidido llamar al pollo). Cuando de repente escucho a Serrat cantar "La niñez" en medio de un oscuro bosque norteamericano y comienzo a llorar. No una o dos lágrimas escondidas si no un berrinche con sollozos. Se agolpaban en mi mente recuerdos de mi niñez y a la vez el gran vacío que siento al estar lejos de mis hijos, especialmente de mi pequeño Gabriel quien cumple 12 años la próxima semana y a quien seguramente no podré ver hasta al menos el proóximo verano.
El solo escribir su nombre me vuelve a arrancar las lágrimas, pero debo pensar que solo por esta maldita distancia puedo proveerle su sustento.
Días como hoy son los que prueban mi temple. Mi cuerpo enfermo pide cama y la responsabilidad me obliga a levantarme. He prometido y como solo tengo mi palabra he de cumplir lo dicho. En mi trabajo doy el todo, al igual que he hecho antes en otros aspectos por mis hijos y mi familia. Aún hoy, cuando me encuentro lejos de todos, viviendo como monje lucho a diario por ellos. Por ayudarles y proveerles lo que necesitan enfrento las largas jornadas y las privaciones, la soledad, la tristeza de la distancia. Pero la lucha me fortalece, la enfermedad es pasajera, la tristeza controlada y la soledad...bueno, por ahora es buena compañera. Como reza el dicho: "Mejor solo que mal acompañado".
Voy a descansar una hora mas antes de irme al trabajo....
Hoy se cumple un año de mi partida al norte, lejos de familia y amigos buscando una nueva carrera. Vine a parar en un lugar extraño, pequeño de los Estados Unidos el sur de Delaware. Esta es una región campestre, donde la industria principal es la agricultura, especialmente la cría y procesamiento de pollo. Ahora soy parte de esa industria, lo que ha requerido un cambio radical en todos los aspectos de mi vida. he aprendido muchas cosas en este año, tanto profesionalmente como de mi mismo. He cometido errores en ambas áreas, y es interesante para mi que los profesionales han sido mucho mas fáciles de superar que los personales.
Trabajo de noche, por lo que mis hábitos han cambiado. La gente es amable pero distante, y en combinación con el horario el hacer amistades profundas has sido casi imposible. Pero sigo adelante, luchando para poder proveer para mis hijos aunque los vea solo unos días al año. Dando lo mejor de mi profesionalmente y buscando poder reunirme con ellos en algún momento.
Siento amor y a veces tristeza por no tener a quien demostrarlo. Hablo con mi amado hijo a diario, y muchas veces el no poder abrazarlo me aprieta las entrañas. Hablo con mis padres al menos una vez a la semana y con mis hermanos bastante también.
Antes de partir pensé que había encontrado un gran amor, pero tristemente no parece haber sido nada más que una ilusión alimentada por la distancia y el tiempo, con el cese de comunicación he llegado a pensar que nunca hubo intención verdadera de compartir nuestras vidas. El ciberespacio también trajo un intento de re-conexión con un viejo amor, pero tristemente mi realidad no era compatible con la imagen que ella tenía de nuestro pasado. Sin embargo, mirando hacia atrás veo que hay en mi vida personas hermosas a quienes amo en diferente manera todavía y a quienes no supe o pude apreciar por prestar demasiada atención a resolver los problemas cotidianos. Una persona muy especial siempre parece presentir cuando necesito escuchar una voz amada y raras veces, a pesar de haber pasado momentos terribles entre nosotros falla al llamarme de la nada cuando mas lo necesito. Gracias.... Y disculpa por como he sido, pero cuando me atrapa la depresión no veo mas que lo negativo, y sin embargo siempre has estado allí aún en esos momentos cuando ni siquiera yo mismo me soporto.
Se que nada de lo que he escrito hace mucho sentido. Solo quiero decir algo, pues hoy es uno de esos días donde no he hablado con nadie y me siento un poco solo y quiero darle rienda suelta a la palabra....
El silencio me pide a gritos que recuerde aunque mi vida necesita de olvido para poder continuar.
La soledad , la melancolía, la desesperación has sido compañeras fieles en los pasajes de mi vida desde muy joven. Cuando hace un año aconsejado por la desesperación abandoné familia y amigos para mudarme al frío norte de América, donde a pesar de las crisis que se vislumbran en el mundo encontré una oportunidad de hacer algo de fortuna para poder sobrevivir y mantener a los hijos que con tanta tristeza añoro a diario pero a quienes no pude por caprichos administrativos proveerles lo que se merecían cuando el sistema educativo se cansó de usarme ...
Vine al norte, a trabajar, como muchos otros lo han hecho antes y todavía lo siguen haciendo arriesgando lo que a los ojos de algunos era nada pero en mi vida era todo.Luchar a diario ganando una miseria que no daba para vivir, pero tenía ccerca mis seres amados.
Ahora a diario se me nubla la vista con lágrimas, cuando escucho la voz de mi amado niño a mas de 2000 mmillas de distancia decirme que me extraña y aunque ahora puedo ofrecefrle seguridad económica no estoy cerca para verle crecer y cambiar. Con solo decir que le he visto menos de 10 días en un año resumo mi sentir y comienzo a llorar.
Mi hija mayor ya es interna en sus estudios de medicina, en el tercer año de su carrera profesional.. Hablamos muy poco pues no tiene tiempo por el rigor de los estudios y la práctica de hospital. Cuando hablamos menciona sus logros académicos y me lleno de orgullo, y deseo abrazarla y demostrarle mi alegría y prgullo pero también mas de 2000 millas nos separan y si a su hermano vi menos de 10 días a ella unos 3.
Mi empleo es nocturno, y requiere constante atención a muchos detalles. De ser un profesor de humanidades he pasado a ser supervisor de producción en la industria del pollo. Vivo en un campo, trabajo en un horario que limita la interacción social fuera del empleo y aunque la mayoría de la gente es buena y humilde en el área mi vida es mas solitaria que antes. HAY MOMENTOS DONDE NO TENGO CON QUIEN HABLAR, CUANDO COMO AHORA DESEO PODER TENER UN BUEN AMIGO CERCA QUE ME CONSUELE Y ME DE UN ABRAZO.
Ya no escribo porque nadie me lee, y porque de no tener nada que decir he perdido mi voz....
